The Turning Point.

It was the appendectomy I just had nearly 2 months ago, that has made me change to whoever I am now. The night before my emergency appendectomy, I had this *wordless* pain all over my body, that I thought I will die the next day. Ku pikir iatah sakratal maut ku sudah.. Sakit, Allah saja yang Maha Mengetahui. Cukup.. tangisan ku malam atu, tangisan sesalan.

Dalam kesakitan, kan bediri lurus pun payah, tidak semena-mena aku sembahyang taubat, aku menangis menyesal, aku menangis rebah di sejadah. Dalam keadaan ward yang sangat sajuk, aku kuatkan diri untuk berdiri. Ku gagahkan jua. KEnapa?

10 malam, 22 Julai 2009, appendicitis pain atu sudah mula terasa. Ke jantung, ke hati, ke perut, ke usus, ke buah pinggang .. semuaa semua terasa. AKu masih ingat akan kata2 org sekelilingku.. sakit demam tani ani, penghapus dosa. Ya Allah, besar sungguh dosa ku, yang mana aku menghidapi sakit yang teramat sangat. Dalam keadaan berbaring, dengan baju yang berlapis empat masa atu, aku menangis. Kan berpaling ke kanan, sakit, ke kiri pun sakit tah jua. Aku menangis lagi, akan mati kah aku? Dalam hatiku berkata "Ya Allah, kejinya hamba mu ani, sudah sakit barutah ingat kan Kau ya Allah.. Sempatkah ku bertaubat? Tapi aku sakit, kan berpusing badan pun seksa rasanya.. Tapi kalau diambil nyawa ku esok cemana?"

Dengan menggagahkan diri aku sembahyang taubat, walaupun ku lupa cemana, tapi ku niatkan jua. Malu.. yess aku malu.. malu pasal sudah sakit barutah terngadah! Lama ku duduk d sejadah, alhamdulillah, baik jua nda lupa bawa sejadah, walaupun sebelum atu sembahyang ku, kadang2 d buat, kadang di tinggalkan.. Ingin2 hati ku saja...

One of the senior nurse came and checked on me, rupanya she heard I was crying. Ya Allah, malu lagi ku terhadap MU ya Rabbi~

Tertidur2 ku di siring katil.. lalu ku berdiri and kembali berbaring dikatil, kerana keadaan ku sudah semakin lemah kerana kesakitan... Sebelum ku tidur, sempat ku sms mama and Z, meminta ampun, dan juga teman-teman terdekat ku, especially Nonoi and Bibi d UK. Aku terlalu banyak dosa.. Terlalu banyak kemungkaran telah ku buat. Aurat ku sebelum ini, ku dedahkan kepada semua khalayak manusia. Dan kadang2 ku berpura-pura di depan mama. Padahal sudah ditegur beribu kali oleh Z. Mulut/lidah ku kadang2 tidak putus, bersalah sangka, yang mendatangkan fitnah akhirnya dan mengumpat, yang mendatangkan kejahatan akhirnya... Aku ingkar Ya Allah... Hina sangat hambaMU ani!!

Terlalu letih ku dengan menahan sakit, dengan berbekal zikir, Astaghfirullah, dan La Ilaha Ilallah, lalu aku tidur.... dan terbangun ketika Nurses hendak mengambil vital signs ku, dalam pukul 4pagi. Selesainya, mereka mengambil vital signs dan administer my antibiotics.. aku solat subuh lagi dalam keadaan duduk, kerana untuk berdiri sudah ku kesakitan, sewaktu ku mengambil wudhu. Selepas solat, aku tidak dapat kembali tidur, kerana sakit ku sudah at the maximum level. Ku bacakan ayat Kursi, sesampai2 nya, lidah ku tersasul..

Dalam 5:45am, Z rupanya ada sudah datang melawat, dan aku terbaring dalam keadaan kesakitan, dengan jubah, dan hijab ku. Z terkejut, dan senyum. Aku masih ingat katanya

"alhamdulillah, jangan fikir macam-macam, InsyaAllah nada papa tu, OK, banyak bawa istighfar. Karang sebelum kena tidurkan with anaesthesia, baca syahadah"

Aku mengalirkan air mata lagi. Begitu baik insan yang diberikan kepada ku, tetapi kadang2 ku cuaikan nasihatnya. Aku balik2 sms mama, nda sabar kan liat mama sebelum ku di surung ke OT, tiba masanya ku di panggil ke OT, mama masih nada, still stucked with the traffic jam. Aku nangis lagi..

"Ya Allah, jangan dulu ambil nyawaku, aku masih mau menyenangkan hati Mama, aku terlalu banyak menyakitkan hatinya"

Ku pesankan lagi arah Z, "Kalau ada papa arahku, aku masuk ICU, jangan suruh nurse mandikan aku, aku mau mama saja" .. YES! Sampai kesana pemikiran ku~!

Dalam perjalanan ke OT (atas trolley) lidah ku nda putus2 ber istighfar, dan sesampainya di OT, apabila ku di "position" kan atas table dan ternampak "PROPOFOL" kan di inject ke saluran darahku. Aku bersyahadah!

10:45, aku sedar, aku muntah terlalu banyak. Lalu ku d balikkan ke ward, aku macam "palau2" masih, cos of the anaesthesia effect..

Aku sedar sepenuhnya 12:45 selepas zuhur, aku nampak mama duduk sebalahku, aku senyum dan bersyukur. Alhamdulillah.... I was searching for Z, mom said, he went home sudah. Sempat lagi ku capai HP mau text kedia, rupanya ia ada text kediaku sudah awal ....

"Alhamdulillah, Tuhan masih bagi peluangkan? Now it's your turning point. Buat lah apa yang patut. Ani Abg balik rumah dulu mau sembahyang, karang lepas Isyak abg kesana."

SO, that was my turning point, aku berubah selepas atu, perlahan-lahan, bermula daripada, aurat ku, dan solat ku.

Tetapi yang menyedihkan, perubahan ku ani telah banyak di salah ertikan. Perkongsian ilmu dan tazkirah ku di anggap SINDIRAN, padahal aku nda pernah terfikirkan menyindir sesiapa pun, niatku hanya ingin berkongsi, bukan menuding jari dan menyalahkan sesiapa.

Perubahan ku ani bukan untuk sesiapa, tapi untuk diriku jua. Sedikit demi sedikit, sikap ku dulu yang suka berburuk sangka dan "judging people by first impression" kian berubah. Alhamdulillah

Tetapi another sad thing, I am losing my BEST and GOOD friends because of this. Aku bersabar. Aku di tohmah! Aku bersabar. Aku senyum saja, bukan senyum kerana puas hati, senyum .. walaupun aku nada kawan, tapi Allah masih sayang aku!! Mama ku masih support aku! Z still here, motivating me!

Kenapa ku buat post ani? I just realised, I am losing friends day by day, kerana ada some of my status di anggap MENYINDIR (MEMPERLI) dan sengaja MENYAKITKAN HATI. Sehingga ada yang tidak mahu MEMAAFKAN AKU SEUMUR HIDUPNYA.

Sesungguhnya, status kah post kah apa saja yang ku sebarkan adalah Ilmu, ilmu untuk kitani semua. Tinggi mana pun pelajaran, PHD pebaik kelulusan, tidak ada yang menandingi ILMU ALLAH! IKHLAS dari aku yang masih berbakai-bakai belajar erti hidup sebagai MUSLIMAH!

Aku mengambil iktibar dari apa yang ku selalu sebarkan, apa yang selalu ku ajarkan kepada ukhti dan akhi ku, untuk peringatan diri ku sendiri, agar tidak jauh terpesong lagi. Cukup sudah 25 tahun aku bergelumang dengan dosa, hati yang tidak pernah tenang (yang mana kadang2 ku fikir ada yang kan meng"ILMU HITAM"kan diri ku) .. jahil kan? ... JAHIL sangat!

Aku seorang pelajar terbaik dulu, baik di sekolah inggeris atau sekolah agama.. Malahan aku murid kesayangan ustazah ku. NO, bukan ku kan riak atau takabbur. Tapi Pelajar terbaik pun, aku masih lalai dan tidak pernah ku praktikkan pengetahuan ku. Dulu aku selalu di pilih untuk menyertai musabaqah tilawah, untuk sekolah2.. TAPI ianya hanya untuk PERTANDINGAN! Bukan untuk amalan seharian ku dirumah. SEDIH.. HINA.. lagi JAHIL!

Banarnya pepatah Melayu.. Sepandai-pandai tupai Melompat, akhirnya jatuh ke tanah jua!

Untuk akhirnya, aku masih ingat tentang kisah Rasulullah S.A.W dulu, ketika dia mula terang-terangan menyebarkan agama Islam.... Siapakah yang menentangnya berhabis-habisan? PAKCIKNYA sendiri!

Iatah ku ambil contoh tu, kerana KAWANKU sendiri membuang aku!

Untuk akhirnya, Mohon AMPUN dan MAAF, jika apa yang ku buat selama ani menyakitkan hati atau terguris hati kalian, niatku bukan kesana, tapi untuk berkongsi saja. Sekiranya kelakuan ku tidak dapat di maafkan aku redha, kerana aku bukannya perfect sangat. Aku sendiri masih belajar, dan sentiasa belajar. Minta maaf atas segala kekasaran bahasaku di dalam post ani. Apa yang ku bagitau hanyalah pengalaman hidupku..

Kepada "BEST/GOOD FRIENDS" who just ditched me over my everyday FB status, Mudahan Allah memberi hidayah kepada kamu dan membuka hati kamu, sesungguhnya Allah itu Maha Pengampun, Maha Penyayang dan Maha Pemurah. AMIN.

Jazakillahu Khair~